niuniu0o0 的个人博客

什么是长大。
还有寂寞吗。还有痛楚吗。或者是抱怨吗。

只是把悲观的情绪抛掷脑后，单纯为生活努力，
不愿依赖着悲哀的情绪苟且生存。

那不是我。

会有那么一天
小溪会变成一条鱼
整日只会安静的游
眼泪汇进海里
所有伤心和希望都化成谧蓝的海水

会有这么一天。

躺在床上辗转反侧，
怎样都睡不着。我试着深呼吸、数羊，未果。

默念着不要想不要想什么都不要想还是会想，
慢慢的就又泪眼汪汪满脸通红。

我在气什么呢，
气你自己去追求幸福美好的生活却留给我无奈痛苦的生活么。
也许吧。
猫猫说给自己找点事情做，
而此刻躺在床上我就是一动都不想动。
其实我一直想找一个理由来说服我自己，
可是任何大道理到了这个当口就像水中的泥沙一样无用。

谁给我的安慰，谁给我的劝告，
我都留着呢，我都懂。
可我真的宁愿我不懂，我宁愿自己变成一个真正歇斯底里的女人，
一次把所有的力气都耗尽都磨光，
然后坐在地上哭等哭够了坐起来重新收拾山河。

我顾及这个顾及那个，
我不能折磨别人不是？
可我也不是一恬静温雅一声不吭的，
我慢悠悠的，试探一点，再试探一点。
明明是折磨了所有的人包括我自己。

我改。从何改起呢。
事到如今了我真觉得对不起。
太多人希望我好起来，可我就是没有起色。
我连发篇日志都要想好久我觉得我对不起那些安慰我对我有希望的人。

深夜里，睡不着的时候。
坐在床上，抱着膝盖。
周围一片漆黑，我从小不吃胡萝卜我在夜里看不见任何东西。
我想要抓住一只手，哪怕是一个手指头，
我也不会这么难过。
我心里响起的是陈绮贞的小步舞曲，
人潮拥挤握住湿热的手心。
像是此刻我只能握紧拳头让指甲陷入手心。


如果是一个恶毒的女人会怎么样呢，
一直咒骂么。
其实我在心里想了好几遍这主意呢，
我是不是也要变成恶毒的女人了？

我现在不想去想谁错了这问题，
我突然想要推翻一切是非观，
或许我认为怎样怎样的事情其实都是错的。
过去我太自以为是了，
或许别人都是对的呢。


奥运会也让我看的汤汤水水极度平淡，
我一直在回味那几条短信，
睡不着的时候也要拿出来多看几遍。
但每次生气过后就全部删除掉，
到如今也只有屈指可数的几条供我缅怀了。

无声的轻喊那两个叠音，
我都叫不出声了。
以前你是怕丢的，
现在你亲手扔掉了。
写到这我又开始难过了，
我已经很少再丢东西了，可是却把自己丢了。。。


现在只是个什么状态呢。
连我自己也不知道。
走到哪里了呢，该去哪里了呢。
碎碎叨叨了这么一大堆我还是找不出个答案。

天亮以后，继续的找，继续的等。
反正这里的白天还是那么的长。

日子一天天的过去，
痛感在缓慢的减少。
伤口愈合速度很慢，
不过我知道它在愈合。

曾经血流汩汩而出的地方已经长出新肉，
很痒，想挠。
挠过了又是钻骨的疼，流血。
不挠确是难忍的奇痒。

再过些时日就该结痂了吧，
于是留在皮肤上硬硬的难看的伤疤，
等疤掉了又是一段难熬的日子。

一直到最后疤也没了，
只剩下块不痛不痒的痕迹，
看到时一阵阵心酸，不看也罢。
想到这里就又翻开以前的痕迹来看，
有没有更痛，有没有更痒，
如此长时间的遗忘，我在记忆的这头早已提不起来。

应该高兴地吧，
却无奈起来。

是不是所有的光阴，时日都会像这疤痕，
过去总是会抹煞，
却迟迟不见该来的未来。

一直一直的，总是我固执的想要留守，期盼。

盼来了什么呢？

此刻我非常想侧身躺下去睡着然后再也不用醒来。

第一次，回家都让我没有勇气。
这个暑假对我来说是什么，回到家又能如何。
完全不知道了。

空气很稀薄，
我只是感觉周身都很凉很凉，
难过到减少了许多。
仿佛已经麻木。


问题像是抛出去的问号僵持在空气里，结冰，断裂。
或许我说放弃太早，
只是此刻如此的无助。


刚才还抱着我的你，心里面没有温暖吗？

对不起，我以为拥抱和亲吻都是彼此需要并且可以温暖彼此的。

今天是6月的最后一天
早上闹表没有唤醒我。
被羊叫起来以后觉得身上没有一处不疼的，头皮里面全都渗着汗。
我赶快爬了起来，
想了想刚才的梦，好像还没有缓过来。

神情很恍惚，在食堂吃饭的时候也是一样。
肚子很疼，但还是得把眼前的饭一口一口吞下。
说实话我有点撑不住了，我的体力我的精神都在一点一点的崩溃。
想起电脑又被我忘在了上铺，吃完饭我又回了宿舍。
经过那扇熟悉的窗户我还是回过头望了望，
只有那盆仙人掌还在远处，其余的什么都没了。

心里面突然泛起一阵酸水，
从宿舍出来的路上我紧攥着手里的电话但又一再的告诉自己不能给你打电话不能给你打电话。
我没有一刻像现在这样疲乏又难过。
他们去看城墙了，我给老师请了假回来。
躺下后一摸后颈发现又流了一身的汗。

坐在床上默默的擦着眼泪，
不知道还会这样到什么时候。
昨天你说可以和我一起去看火炬，前天你说你还是会回来给我过生日。
可是我都不敢去期望你真的能来，
也许你说的这些只是因为愧疚而安慰的话语。
是，这些又代表什么呢？

凌晨三点的时候望着空白的手机，
在草稿箱里写 你是不是也和我一样不习惯没有睡前晚安的短信呢？
还是这其实一直都只是我一个人的习惯……

很久很久没有写下什么的欲望了，
不是抛弃这里，而是观望。
看一看。

对自己记录的东西突然间感到厌恶。

我不喜欢琐琐碎碎支离破碎的语言，
我不喜欢放大某个情绪以得到精神的发泄。
与此同时所得到的安慰也称不上安慰。

然而一直以来自己就是如此。


几周前，郭突然在深夜打来电话。
酒后失言，你说的太多。
我突然词穷，不知该如何安慰你，
所以一贯的嬉闹语气，只是劝你早睡早忘掉一切。
多关注些别的，培养些兴趣。
这是我说过的最不耐人寻味且世俗的语言，
却大概是说者有心听者无意。


5月以来我的心无比宁静，
总是会看很多政治方面的杂文，惊讶于自己对历史的好奇心。
入睡前看部电影，或者只是纯粹的娱乐节目笑笑过后什么都忘掉。
一周中会选几日在校外吃食，和蒂或是宿舍好友。

时常会睡到建大钟楼放校歌提醒学生吃饭，然后简单的上妆，穿鱼嘴的小坡跟鞋。
在校内转载政治意见相同的文章，跟个别人讨论各种观点。

不去想以后的生活，即便会有大的变动。


这个夏天不算很热，雨水也很经常，
不知道是不是自己习惯了这些。
心里的那些怅惘和不安似乎得以平息，
我不再在自习的空档盯着天空发呆，
不再把自己一个关在厕所哭泣。
唯有噩梦还是一直缠绕我，
不过还好，习惯了。


生活一晃神就已经不是从前的样了，
在乎过的那么多，现在看起来确实年少轻狂，
套用那句最俗套的话，
很多我们以为会念念不忘的事，
就在我们念念不忘的过程中被忘记了。

而提起这些，脸上竟也只有淡淡的笑。
呵呵，也许几场大雨就这么把过往冲刷了去罢。


地薄雾浓云愁永昼震以后我越发的想念我的故城，
我想如果一辈子简单平静的和父母一起生活没有闯荡没有高潮低潮的差值，
那也是一件美好的事吧。
我开始自觉的把药归好放在随手可拿的位置，
开始在每个月免疫力下降的时候多穿点衣服防着病毒入侵，
开始少喝饮料，开始逼自己吃早饭。


我还记得花火对我说过的爱自己先于被人爱，
在那段特殊的日子里，这句话将我彻底掀翻，
它让我意识到这么久以来我都是在做同一件事。


六月仿佛很短暂，
流水般的意识好像流去了很多记忆。

楼外懒洋洋晒太阳的小猫，
梧桐树间蓝色尾羽的鸟儿，
睡不着的清晨窗外扫地的声音。

沉浸。

在过去的七天里，我默默的看着这些言语，这些行为。
每一次余震过后，我最想做的，
只是拿起电话拨通那个熟悉得不能再熟悉的号码。

西安的天空乌云密布，我还听到了从未听到的巨大的雷声。
看不清楚哪里在闪电，我只是觉得周身都处在恐慌之中。
而这些和灾区的人民所感受到的比起来真是微乎甚微。
连夜的噩梦让我有些神经紧张，
地薄雾浓云愁永昼震的报道掺杂谣言、“内部消息”，
即使远离震区几百公里，
地薄雾浓云愁永昼震所造成的影响远超出了我纯粹而幼稚的想象。

但校内里杂乱的声音让我在悲哀恐慌之余也稍有愤慨，
像一位网友说的那样，
这一场地薄雾浓云愁永昼震把国人最美丽和最丑陋的一面统统震了出来。
我看到很多人分享了那篇关于美国日本韩国人民对待中国地薄雾浓云愁永昼震的种种言辞，
我想一个智商最最一般的人也能想象得到，
怎么可能一个国家全都是一种声音？
为什么这篇文章里美国日本的人民完全没有负面声音而韩国人民完全没有正面的呼声？

我想说的不止是这篇文章，
我想说大家能不能在跟随这些呼声之前先自我过滤一下。
我不相信大家没有判别的能力，
在此时此刻，孰轻孰重，该呼吁的呼吁，该隐藏的隐藏，该分享的分享。
流言止于智者，前提是自认为是智者的人们，你们得分清什么是流言。

渴望那个没有公车的小镇。
地薄雾浓云愁永昼震之后的每天我看着这句签名，
几乎流泪。
在追求了这么久以后我突然想念我生活了16年之久的小城，
简单至极的想念。

倩倩，我不知道你还记不记得我们在一起学习哭泣的时光，
昨天你给我留言后的晚上我还处在会不会地薄雾浓云愁永昼震的恐慌中，
但微梦间我就遇见了你，
我梦见我们手拉着手，说说笑笑。

你是不是也同我一样想念那段单纯没有忧愁的梦魇？
可是我已经不想回去了，
因为那是一个梦魇，连想到都会痛的梦魇。

亲爱的，真的很久没有见过你了。但梦中的你仍然清晰如昨。
还想要伸出手去，牵着你，
不知道是谁剪破那大段大段的时光，
只是
我真的想念你。

OK，回答你的点名。只是按我的习惯，不再继续下去了。

1.如果时间能倒流你希望回到哪一天？

   我不希望它倒流了。

2.你最后悔的一件事 是什么？

  没有好好的学习，学自己感兴趣的事情。

3.你会为了爱情放弃激情吗？

  有了爱情怎么会没有激情？

4.怎么让一个恨你的人再爱上你?

  随他。

5.你觉得自己现在幸福吗？

   我想我的人生在任何阶段都是幸福的。

6.最大的梦想

  简单快乐的生活。

7.你相信真爱的存在吗？

  介于中间。

9.你一生中最难忘的事是什么?

  忘记了。

10.如果有来生，你想做什么？

  不期望有来生，如果有就随缘。

很容易依赖一个人，一件事，一种习惯。
每一次都当作是永久，尽管已经刻意的不去那么想。


你真的想要一直陪着我这样走下去么？
真的。


实话是，
已不想再去想这样类似的诺言会有多久的持效性。
愿意去相信，因为愿意相信你。



里美对三上说，
我已经不会哭了，因为你已经让我流光了所有的眼泪。
于是她可以从此从容的呆在丸子身边，
她可以在丸子巧遇莉香后从容的说你们要有个两人的同学聚会。

可我多么想学会像莉香一样，
所有眼泪往里流。
她的笑容就是她的悲情。
也许她也憎恨眼泪。


昨天从澡堂出来，眼前的世界就昏昏沉沉，
我只能坐在地上等你来。
我知道你好快好快，
坐下没多久就在南门看到你的着急的身影。


至少此刻，我是可以感觉的到的，
想要信任你的心情。


于是我们能不能只是抓住此刻，
不想再往前想了，
前方是明是暗，
我都能接受，
所以，
尽管来吧。